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活着

  我也不知这算不算惰性,我是如此的依恋我的小屋。就剩那几种简单的感觉,饿了、脏了、困了;胡思乱想,孤单。
  有时我会把窗子打开,感觉一下室外的温度,顺便浇花。一种清新的空气夹杂着陌生人的味道,我会看着路人发一会儿呆,我很难投入到他们当中去,即便是走在人群中也会无所适从,有些迟疑,甚至尴尬。

  在没有人提醒时,我会保持相对的平衡,满足于一种安静、纯粹、平淡的自我状态中。但有时也会落入一种恐慌,那就是我不是孤立的存在,我的停顿会让一些人焦虑。迫使他们不得不提醒我:生存。这也是唯一让我痛苦的思考。我花着那一点点减少的,曾经从那个社会挣来的钱。在沉思中,书本中,佛法中找寻着过往戏剧般走到如今的自己。那是一个空心的,盲目的被生活推着走的可怜小孩,莫名奇妙的就伤痕累累的长大了。所以我想抗拒惯性,想让自己从应该的忙碌生活中停顿下来。好好的审视一下内心,好好的问问自己:我是谁?我需要怎样的生活?

  我懒散的顺着自己的意识把它停顿在任意可稍做停留的地方,它无休止的奔跑着。我发现当我剪断所有外界的联系,我的神经彻底的放松了。除了电影般的过往偶尔带来反思,它不夹杂任何与我的联系,没有连带的情绪和压力。那种感觉真好,好象你已不存在于世间,或根本没有人认识你。你无须掩饰,没有名称也没有一切所谓你的注解。你唯一面对的只有当下和简单清晰的自己。

  当然,我也会孤单,会思念。自我的意识强烈到来时,会放不下和留恋好多影像般的美好。而因为诠释得简单所以亲情示现得愈发浓郁,爱情愈发甜美。我渐渐拾回了孩子时柔软的心。尽管脆弱敏感,但却不再麻木,充满了感恩和满足,我释怀了所有不会再来的过往,那样的珍惜当下。珍惜因为安静而越来越清醒喜悦的日子。我多想人们能够安静清醒的直到死去。


  在追求精神的路上,物质似乎从来都不会妥协,它与作为人的本能的一些情感无时无刻不在与精神的追求打着拉锯战。提醒着作为人的条件,和任何理由都不能推卸和逃避的责任。我知道自己会重新回到社会中去,我没有太多可以停留的时间。只能痛苦的寻找一个点,寻找一种所谓的平衡,能够使自己尽量保持一种清醒满足的状态,去继续生活继续成长。 

  尽管有的时候我们明知道,生命如野草般旺盛却没有任何意义。
 

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