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女子自述邪淫不孝的恶果

  邪淫忤逆的恶果

  我从小生活在一个幸福的四口之家,父母都是极度孝顺的人。父母对祖父母们虔诚的孝心,间接的影响着我,从上初中起,我就开始给爷爷奶奶洗脚,放寒假给奶奶洗床单被套,那时候的我每天都被幸福感包围着。如果能一直这么走下去,或许我会比现在幸运的多。可是好景不长,到了人们常说的青春期叛逆期,从初三起我开始无端给父母发脾气,弟弟小我9岁,我总是教唆着妈妈打他,每次把弟弟打的哭的,我不但没有心疼过,反而还有一种报复的快感。导致每次放学回到家,弟弟就会跟爸爸妈妈说:“老爷回来了。”家里顿时静悄悄的。现在想来,是我的不孝啊。我开始接触到一些********,每天都有着这方面的幻想,中考结束后,我进入了一家职业技术学校,这和我想上的高中差太多了,我开始抱怨父亲,引导的母亲也觉得是父亲想省钱的过错,其实那时候我们家家境还算不错,父亲隐忍的什么也没说,我就更觉得是他的错。经常和他冲突,是我的忤逆不孝啊。
  
  06年我刚20岁,谈了一个男朋友,他那时候算是比较有责任感的,不碰我,可我因为接触到邪淫的书籍比较多,所以执意要和他发生关系,后来没有做到一个女人该做的本分,总是变着法的折磨他,导致我们经常吵架,分分合合不在话下。在这种时候,我的虚荣心就开始助长了我的嚣张气焰,听见周围一个每次打扮很时尚的女生很得意的跟我说:“我从不缺男朋友。”我也暗下决心,也要让自己的感情生活过的风生水起,我开始报英语补习班,遇见一个长相很帅的男生,开始用女孩惯用勾引男孩的那套对他,没多久我们一拍即合,这时我还没有和第一个男朋友分手,周旋在他们两个人中间,我还引以为豪,觉得自己很优秀很有魅力。时间过了没多久,我开始厌倦了,就和这个很帅的男孩分手了,因为大家都是玩玩而已,所以,分的都不疼不痒的。我开始发誓好好和男朋友过,但是没有接触佛法,自己的虚荣心怎么能改呢?
  
  历史又一次重演了,毕业了,家人开始介绍对象给我,我又一次和一个公务员好上了。那时候觉得自己没个正式工作,有个公务员男朋友多好,这个公务员对我也是不错的,自己随口说的一句话,他能记在心上,生日时买给我。那时候我觉得自己和第一个男朋友是无望的(因为合过八字,说缘分很浅,只有两三年,我的家人是坚决反对的),再加上又找到这么好的一个替代品,我当然是毅然决然的选择了分手。男朋友很伤心,怎么劝我,我都不肯回头。还说了很多绝情伤人的恶语。这个公务员男友,个子比较矮,家境比较贫寒,背有点驼。时间久了我自然不好意思介绍给别的朋友,加上家人又一次合了八字,说我和这个男生只有7、8年的缘分,自然是不同意的。后来又分手了。
  
  分手后,我不甘寂寞,于是又找到了前男友,他对我还是有感情的,他对我之前的一切都一无所知,他的父亲早亡,母亲开始催他结婚,我呢,觉得自己一定有能力找个条件好的,就贪图前男友比较帅的外表,就这么拖着,直到他母亲下了最后通牒,如果不能结婚就不要再打扰她的儿子。那时候的我是多么骄傲啊,认为你儿子的工作还是我家人找关系调到市里的,你有什么可骄傲的。于是负气的分手了,这时候听说没一个月前男友找到了他现在的另一半,很快的同居了,让我觉得很不甘心,和我在一起三年,居然抵不过和别人一起的一个月。现在听闻佛法才知道是自己的业力所致。对人家不忠心,人家怎么可能不用我曾经用过的方式对我呢?
  
  分手没多久,我也开始让周围的朋友帮我张罗对象,很快我遇见了我真正见光的意义上的第二任,他一开始追我很凶,我也经不起虚荣心的教唆,我们很快在一起了,又是我提出了发生关系。他本来想的是找个什么纪念日再发生关系,可我偏偏又一次一意孤行,自己的欲望很强。后来发生关系后的第二天,他说对不起我,因为他之前和战友(他之前当过兵)退伍后没事干找过小姐。我听了觉得怎么什么倒霉的事都让我给遇见了呢,根本没想过是自己感召的。后来一想找过就找过呗,反正我也有过去,于是我想对他好,是真心的对他好。这种饮鸩止渴的感情又怎么会长久呢,我们过了如胶似漆的三个月后,就开始渐行渐远了。我开始又用对前男友的那一招对他,动不动提分手,可是,人和人怎么会是一样的呢,他不会哄我,不会迁就我,不会珍惜我,我们就真的分开了,电话挂掉后,我痛哭不已,母亲那时候因为被弟弟推了一把,把肋骨摔断了,躺在床上听我哭,也跟着哭,我呢,听见母亲哭,哭的更凶了。用自己感召的恶人,得到恶报后,又让母亲心伤。现在想起来自己是多么不孝啊。
  
  因为经常发脾气给弟弟树立了一个坏榜样,导致他上了初中后比我那时候更变本加厉,对父母比我更狠,我后悔啊。可是我已经无能为力了,弟弟比我高,比我壮,因为是个坏榜样,他又怎么会听我说教呢。对不起弟弟。
  
  分手2个月后,自己不甘寂寞,不甘心自己用真心换来了假意,决定报复他,又一次和好了,我又一次陷入迷途,想加倍对他好,然后突然分手,让他尝尝这种痛心的滋味。可是我错了,彻底错了,生在迷途中的我,怎么会知道这一切都是我自己之前种下的恶果,又随着自己的恶念怎么会消失呢?于是又一次上演了对前男友的那招,找个备胎,因为那时候有句话很流行,用另一个男人可以忘记上一个男人,我是那么不自爱,不自重,我又一次周旋在2个男人中间,可感觉到的不是那种骄傲,而是痛苦。就这么还是和当过兵的男友分分合合几次,我怀孕了,他劝我打掉,这是我第一次怀孕,谁知道厄运是不会凭空产生更不会凭空消失,我被医院查出双侧卵巢囊肿,打掉这个孩子意味着,从此以后怀孕于我无缘,我哭着求他,求求他和我结婚,留下这个孩子。可是我没值得对方爱的理由,人家怎么会珍惜我呢?冷酷的摇头,那一幕我永生难忘。孩子最终我没能留住,在他的陪同下,一起去医院做掉了,被医生叫醒后,我心里默默对着医生拿走装孩子的瓶子说:“对不起,不是妈妈不想留住你,坐在外面凳子上的那个男人是你爸爸,是他不要你,以后要找,你就找他吧。”这次,我们是真的分手了,对他,我用尽全力,得到的是这种果报,自己是怎么也想不通的。
  
  题外话,在感情起起伏伏的几年里,我是万般不顺的,工作上总被挑三拣四,总是遭到同事排挤,真心对的好的朋友,最后都成了酒肉朋友,兼职2个工作,挣的钱,最后没有存下一分,也根本没为父母做什么。我总会想自己怎么什么都不顺啊。从未想过是忤逆父母,邪淫的果报,真实不虚。在此回想来,真是可怕。
  
  后来我遇见了现在的老公,他对我很好,感恩,佛菩萨没有抛弃我,给了我个好老公,和他在一起,我很踏实,也安分了很多,也跟他讲以后有可能生不了孩子的事,他说,我想娶你,不是想让你当生孩子的机器。后来,我们家人还是合了八字,还是不好。这可能就是我之前做恶事的后果,我不想再谈恋爱,再分手,再谈,再分手。以此循环,我又会犯多少次邪淫啊(因为当时没有听闻佛法,只是不想再那么过日子了),执意和他结婚了,也许是人有善心天必佑之,我没有再玩感情游戏,想好好过日子,脾气改了很多,知道父母不易,因为他父母人极好,我对他们也很诚心。婚后一个月,奇迹发生了,我居然有了属于自己的孩子。我当时的心情,很激动,觉得老天还是眷顾我的,没有剥夺我做母亲的权利,只是自己还是疑惑障道,在怀孕期间看了好几本邪淫的书,后来突然羊水增多,医生都判定了宝宝一定是畸形的,我天天以泪洗面,不知道是自己的过错,觉得自己怎么还是那么倒霉啊。到了怀孕后期,老公哥哥带回几只螃蟹,婆婆不会做,要我做,我大着个肚子,把那些也做了妈妈的螃蟹煮了,看着它们在锅里挣扎,我居然没有忏悔之心。现在想来,全是内疚。后来,生了宝宝,宝宝没有畸形,可能是因为我怀孕期间曾听过佛乐,念过佛号。佛是慈悲的,佛祖可能觉得我还有救,又一次加持了我。赐给了我健康的宝宝,宝宝现在很好,除了脾气很大,奇怪的是,抱着她,她谁的脸都不打,只会打我的脸。可能是那些做妈妈的螃蟹的怨气吧。
  
  我在这里真心忏悔,希望往后的日子能常常念佛,放生回向于你们,也希望你们,和世世代代被我伤害、杀害过的众生能给我改过自新的机会,让我能真正为你们做点什么,我也打算慢慢戒肉,慢慢学会过午不食,慢慢多多诵读经书,勤勤恳恳的孝敬双亲,爱护众生,做到不杀生,不伤害众生。阿弥陀佛,感谢佛祖加持。也希望能通过我的真实事情,给大家提个醒,别学我走弯路,多多孝顺自己的父母,别等到来不及时才后悔,那时候就晚了。
  
  在这里,希望佛祖能够加持于我,让我今年能顺利成为一名正式的幼儿园老师,在市内,让我通过自己改过自新的言行,影响孩子能多多向善,我想当个好老师,想为别人做更多的善事。帮助更多的人成为对社会有用的人。阿弥陀佛,南无阿弥陀佛。
  
  后话,每次用心念心经的时候,身心从未有过的舒服。真实不虚。

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