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隐形的翅膀

 

隐形的翅膀之死里逃生
 
09年的春天是我的灾难,也是我父母的灾难,同时,却也是多舛命运的一个奇异的转折点。
 
我曾患严重的精神分裂症,严重的被害妄想症。几年内,复发了好几次,一次比一次严重,一次比一次恐怖。终于在最后一次复发、准备跳江自杀的时候,我在一本朋友结缘的《了凡四训》的引导下,走进了佛寺。那天,我逻辑混乱,在恐怖的妄想中,我带着唯一一丝希望,合掌跪在佛前,祈求佛祖,保佑我做一个善良的人。冥冥中,在我要走出佛寺时,我在桌子上拿了两本书:《地藏菩萨本迹灵感录》和《般若波罗蜜多心经》。
 
然后,我开着摩托车踏上大桥,准备自杀。当我的车开上桥后,我奇怪地感觉到桥上的路人,不再像之前的路人一样,给我恐怖的暗示。然后,我遇到两位警察大哥,他们很友善地对我微笑,告诉我,车子不能开在人行道上,下次不可以了喔。而他们的善意也不再像之前一样,被我妄想成恐怖的敌意。然后,我的车开到了桥中间,水位最深的地方。然而,那时候,我已经不想死。可是,心里一直有一个声音,叫我去死。我在桥上来来回回了好几次。最后,还是翻过了桥的护栏。当时,头脑极为混乱,我把经书《般若波罗蜜多心经》揣在怀里,因为那是我最后的一丝希望。在我准备跳下去的时候,刚好有个大哥阻止了我。可是,我还是一直找机会翻过护栏,都被那位大哥阻止了。他一直护送着我,直到我离开了大桥回家。
 
当天晚上,睡觉的时候,刚开始还是害怕,接着妄想渐渐没那么恐怖。三四点的时候,我睡着了,一直睡到了第二天九点。这是自复发以来,最长最安详的睡眠。醒来之后,还是有妄想。我打开电脑,登录了QQ,看到QQ的昵称是未来佛。因此,心里又妄想,以为这是佛祖对我的考验,要我看破生死,在死中重生。不死就是没胆,会被人笑。然后,我傻傻地带着两块钱,买了香,去寺里拜佛。之前,我只是合掌拜佛;这一次,我上了香。然后,高高兴兴地开着摩托车,准备去跳江。半路上突然头晕。于是,我想还是回家睡个觉再去死吧。头晕的时候,感觉整个世界在我的眼里摇晃着,那是一种类似幻境的感觉。突然,我想:“难道这都是幻觉?难道这阵子我复发了?……原来我复发了!”回到家,洗了头洗了澡,准备睡觉。躺在床上,居然头不晕,莫名其妙地好了。
 
我起来,换上漂亮的衣服,穿戴整洁,神采奕奕地出现在我爸爸妈妈面前。我问“我这阵子是不是复发了。”爸爸妈妈看到我突然精神这么好,而且还问了这么理智的问题,知道我好了!!!!我把拜佛的事情告诉了他们。老爸打电话给医生,问医生这么神奇的转变可有医学可以解释?医生无语。第二天,老妈买了供品,和我一起去佛寺答谢佛祖菩萨的恩典。
 
后来,听我妈说,当年入院的时候,吃药做电疗,都是渐渐好,行为举止渐渐正常。而这一次,是一下子整个人就正常了。阿弥陀佛!
 
隐形的翅膀之绝望中的祈祷
 
09年复发的时候,家里很穷。我记得,我爸爸在绝望中坚强地对着懵懵懂懂的我说:“不用怕,爸爸一定会医好你的。”我爸爸不知道这句话在我听来,其实也是一种恐怖的暗示。刚好就在我爸跟医生商量好让我去做电疗的那一天之前,我奇迹地好了。电疗是一种物理治疗,能让病人的精神在短时间内恢复正常。这是一种比药物更有效的治疗方法。对于吃药效果慢,而且不肯吃药的病人来说,这是一个非常好的治疗方法。但是,它的缺点是,病人那段时间的记忆完全空白。费用也比吃药贵一些。我想,一定是佛祖菩萨要我记住这次复发的整个过程,要我记住,今后一定要孝顺父母,一定要做个善良的人!
 
我清晰地记得当时的妄想多么恐怖;我清晰地记得那种长达近一个月的时间很饿却不敢吃饭,很渴却不敢喝水,很困却不敢合眼的痛苦。我当时以为,我并不是真正的人类,我只是人类科学家们培育出来的一个类似人类的生命。我有如同人类一样的血肉之躯,有类似人类的生理系统。我存在的目的,就是为了有一天我长大了,能够成为科学家们的实验对象。我存在的价值,就是为了改善提高全人类的生活医疗水平。我的父母并不是我真正的父母,以及我从小到大接触过的人,我的生活环境,都只是为了把我培育成熟,可以让科学家们开始研究试验,造福人类。而真正令我恐惧的是实验的惨无人道。
 
在这样近一个月的恐惧中,我周围的人似乎都在暗示我,我是一个很坏很坏的人,做过了很多坏事,尤其不孝顺父母,不孝顺从小到大煮饭给我吃的奶奶,背叛了对我好的人。我回忆起过去做过的种种坏事,很后悔,可是为时已晚,心里越发地恐惧。也就是因为我这么坏,他们的实验会毫不留情。他们暗示我,其实已经给了我很多机会,让我做一个好人,做一个能为他人着想的人。可是我都只是做了些自私自利的事情。当一个人只为自己着想,不为别人着想的时候,别人也不会为他着想。因此,他们不会顾忌实验的残忍,甚至连麻药也不会用。原因是,麻药的成本实在太高。而且,他们还要将我做活标本,生命是无限,痛苦也是无限的。我一直想自杀,但是我不知道死后会怎样,更不知道死不了会怎样,更加害怕的是自杀是实验的开始。因为,我当时的逻辑极为混乱。
 
这是一种比灭顶之灾更可怕的妄想。然而,就在这样的恐惧中,我在《了凡四训》的引导下,走进了佛寺,知道了做一个善良的人多么重要。这就是我唯一的希望,因此,我跪在佛前,祈求佛祖保佑我做一个善良的人。希望我能够安详地死去。因此,我带着经书走上了自杀的道路。
 
幸蒙佛祖菩萨保佑,才走了回来。我想起了,虽然我的一生之中坏事做得多,但却也做过一些好事。我记得,似乎八九岁的时候,曾经,在路上看到有人在卖艺。一个叔叔把一条长长的铁尺插进自己的喉咙里,然后拉出来。我看到他很难受,吐了很多口水。我把我的所有,好像是两块钱全拿给他。他深深地看了我一眼。我又记得,小时候5、6岁的时候,我曾经随着爸爸上班下班,途中有很多小店,我那时候还替他们难过,老是没看到有人来买东西,他们的生活怎么过啊。我想,人只要有一丝丝的善念,佛祖菩萨也会保佑他的。
 
前阵子,我在网上看到人类为了熊胆制品如何残酷地利用黑熊,我实在不明白人为什么可以这么残忍。其实,很多人都有恻隐之心,但是他们的恻隐之心很难普及到动物身上。如果,你能够体会我生病时的痛苦,那么你就知道,即使动物比人类低级,但是他跟人类一样是一个生命,只是躯体不同,智力不同而已。其实很多时候,动物比人类更忠义,更真诚。佛教弟子都知道,因果循环,报应不爽。佛教弟子也都知道人身难得。人类和动物是平等。
 
隐形的翅膀之经书的第二次奇迹
 
我奇迹地恢复了正常之后,开始寻找工作。很快的,我又找到了我的老本行----外贸业务员。虽然,我恢复了正常,但是为了谨慎起见,医生还是建议我吃药。照医嘱,应该每天吃两颗维思通,五颗舒思。但是,因为吃药的副作用实在让人受不了,因此,我只吃四颗0.1g的舒思,也就是复发之前的药量。
 
交易会开始的时候,我跟着公司领导一起来到广州。有一个晚上,感觉药物的副作用特别大,呼吸急促艰难,感觉好像喉咙塞住了,很难受,老睡不着。心里想,惨了,明天是广交会最重要的一天,要是今晚睡不着,明天打瞌睡那就惨了。突然,我想起带来的经书。我把经书放在心口,突然喉咙通了,呼吸通了,感觉就好像水管突然畅通了。然后,我乖乖地闭着眼睛很快睡着了。(注:佛经应该放在清净的房间,置于房间最高之处。)
 
事隔如今已经两年。我现在吃一颗半0.1g的舒思。我想,这些痛苦的经历都是我的业障,更是佛陀的教诲。他教导我,一定要做一个善良的人,并且百善孝为先。要处处为别人着想,不要只想着自己。因为,为别人着想,就是为自己着想。因此,我懂得了要与人为善。也因此,我学会了为人处世的道理。包括我的语言能力,也出现了奇迹般地转折,不再是不明事理、不善言辞的人。
 
其实,我们每个人都一双隐形的翅膀,它会带着我们飞过绝望,让我们看到希望的曙光。人有善念,天必佑之。只要你是善良的,佛菩萨就会保佑你。佛渡有缘人,你的奇迹,也会发生。

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